Чаю?

Так-так, чувствую, давно я не подвергала себя публичному анализу. Есть в этом что-то неправильное – люди вот о жизни рассказывают, а я тут себя выворачиваю, да еще и непристойным, никому не интересным образом. Впрочем, автобиографии врут, они врут так, как не умеют врать даже биографии, так что нужно быть очень осторожным. Это просто оговорка (на этот раз не по Фрейду). Мне уже третью ночь подряд снятся тухлые яйца. А сонники говорят о мертвых детях и разрушенных вселенных. Не может быть, чтобы мое подсознание так воспринимало весть об очередном конце света, это слишком на поверхности. Да эти вести после Ларри Нивена вообще невозможно серьезно воспринимать. Впрочем, конец света (да и вообще чего-либо) – это для того, чье сознание направлено в будущее. А мое сознание в последнее время (удобное слово «время» - черт его знает, дни, месяцы, годы или века я подразумеваю) направлено на настоящее. Это видно хотя бы по тому, что а) я перестала им дорожить; б) я перестала его уделять (именно так, без дополнения); в) я перестала выполнимо его планировать. Я знаю только то, что оно безначально и бесконечно, что оно просто мое здесь и сейчас. Я знаю, что мне ничего не нужно, а когда самодостаточность приближается к неведомой критической черте, она становится самообманом. То, что казалось лишь игрой, вскормленным собственной кровью желанием, оказывается действительностью, а действительность утекает сквозь пальцы, ты еще чувствуешь ее масляный налет, пахнущий осенью и почему-то бензином. И слов-то много в последнее время, просто полная чаша, а все равно внутри поселилась рыба и молчит. Не плачет, не смеется, не хочет, не думает, а просто молчит и прислушивается. Только что она там слышит, в глубине, хоть бы поделилась…
Без музыки люди не понимают, теряют друг друга. Живу в песнях последнего альбома Depeche Mode. А у них ритмы такие медленные, выворачивающие, рваные, пульсирующие, тянущие, неожиданные, такие… эротичные, что ли. Уж не знаю, кто что под этим подразумевает, а я подразумеваю что-то навязчивое, непристойное, но настолько сокровенное, что не проникнуть (-ся) невозможно. Они касаются в тебя в таких потаенных, закутанных черным саваном табу уголков, куда не хочется иногда пускать даже собственный рассудок. Но они терпеливы и одновременно нежны, аккуратны, но настойчивы, и искушение слишком сильно, оно беспощадно заглушает слабый шепот здравого смысла раздражающей романтикой. Запретный плод сладок. Яблоко уже созрело. Ты уже чувствуешь его сок, его упругую мякоть во рту, его кисловатый вкус дрожью пробегает по языку, опьяняющий аромат становится воздухом, которым ты дышишь, гаршиновский красный цветок алеет в руке, мир начинает медленно шевелиться вокруг, улыбаться пошленькими улыбочками, он не умеет хранить тайны, он вообще страшный сплетник, этот мир, а ты теряешь лицо, честь, доброе имя и рассудок тоже теряешь, но не жалеешь ни о чем, я бы жизнь отдала за возможность снова почувствовать его, снова вгрызться, прожевать, проглотить, оставить лишь сердцевину с жесткими коричневыми косточками. (Только не обвиняйте меня, дорогие мои читатели, в невыдержанности стиля и бездарной риторике, я ведь еще в начале этого квазирефлексивного пассажа написала, что живу рваными ритмами настоящего. Я не умею традиционно, способность быть классиком надо заслужить и выстрадать, а мы уж как-нибудь так, по-дилетантски, по-джойсовски.) Ритм живет сам по себе, он опутывает действительность эхом моих каблуков по тротуару. Стучит, стучит, стучит, долгожданный, но неожиданный, подстраивает под себя реальность, вихрится потоком сознания, врывается, разрывает, сглаживает, пугает, очаровывает, заблуждает и заблуждается, к слову о роли морфем, но все равно он в тебе, ради тебя, виляет хвостом, потягивается, забегает вперед, поводок натягивает, трется холодным носом о колени, нервно дышит, что ищет он в краю далеком, что кинул он, а сколько ты ни пытаешься доказать ему, что все медленно, медленно, медленно, медленно, слишком медленно, он только лукаво ухмыляется и продолжает бежать стучать завораживать эхом одиноких прохожих пульсировать в голове слишком органично но болезненно чуждо смело желанно прочувствованно странно странно странно больно холодно одиноко нерационально черт побери…

Мастер-класс по апатии. Записывайтесь, господа, места еще имеются. Пространства много, и пока оно еще пустое. Акустика хорошая. Особенно хорошо слышно тишину, если, конечно, соседи не забивают гвозди в стены, а это бывает довольно часто. Искры нет. Хочется все переписать заново – без сумасшедших желаний, без спокойного сердечного ритма, без вынужденной самодостаточности. В который раз убеждаюсь – нужно быть осторожнее со своими желаниями. А то они имеют обыкновение исполняться, и часто в весьма трансформированном виде. Почему все, что было так сложно, становится просто, а то, что было просто, вообще не становится? Обвинять себя в бесцельности столь же бесцельно, сколь и негуманно. Здоровый сон и никакого мошенничества. Не поиски, нет, просто застой. Желтая стена, как у Достоевского, а мне нравится. Чужие слова мимо ушей, свои слова мимо сознания, а восприятие где-то высоко, так высоко, что замерзло от космического холода верхних слоев атмосферы. Будем собирать его, когда выпадет в виде снежинок, греть каждую в ладони, осторожно дышать на нее, бережно переливать каждую получившуюся каплю в чашку с зеленым чаем. Да, я еще не говорила? Зеленый чай – это же эликсир жизни. По крайней мере, меня он к ней возвращает весьма исправно каждое утро и вечер. Сны… Да, сны интересные. Очень. Ночью – разные, красивые, желанные, бездонные, невероятно пленительные. Днем – не менее желанные, но однообразные, досадные, оставляющие после себя зябкий осадок. Не на уровне психики, а на уровне тела. Как будто ведро холодной воды за шиворот и нет полотенца. И что делать, пока не выпал снег? Казалось бы, все так просто – не желай того, чего тебе не дано. Но… от большого ума, как говорится, лишь тюрьма да сума. А бесплотных гостей и закрытых дверей мне и так хватает. Чужая антиномия, чужая параллель, чужое участие, жалость тоже чужая. Сквозь замерзшее сознание видно солнце, оно блестит, переливается и прожигает сетчатку. Внутри что-то ощутимо пульсирует и никак не может родиться, только не отрывайте меня от почвы, облака проплывают на уровне подоконника, песни все старые, а стиль тоже чужой и холодный, звезды незнакомые, на языке вкус приближающейся зимы, мысли длинные, как переваренные макароны, и вообще это как будто не я, сплошное снисхождение. И апатия, господа, всепоглощающая. Или просто не работает водонагреватель?..

( Ну, это даже я не знаю, что такое. )

( А это очередные размышления о несправедливости бытия вообще и сущего в частности, *не* проходите мимо. )

Значит ли то, что я тысячу раз на дню меняю *нет, не меняю в прямом смысле, черт побери, корректирую, пересматриваю, переворачиваю с ног на голову, но не меняю!* свое мнение о людях, что другие делают и поступают так же? Нет, это всего лишь значит, что после долгих-долгих-долгих размышлений я пришла к потрясающему выводу: да, я насквозь нелогична, иррациональна, импульсивна, чувствительна, наивна, сентиментальна, непроницательна, эгоистична, вспыльчива, лжива, необязательна, безответственна, предсказуема, экспрессивна, легкомысленна и так далее. Я – все то, что я так ненавижу в людях. И старательно не замечаю в себе. Изменить себе? Да пожалуйста! Но себя не изменишь.

Итак, Чистый четверг. Советую тебе, Вероник, вместе с пылью из комнаты и мятыми листочками из-под кровати, вымести заодно и мусор из своей головы. Это просто необходимо, дорогая, не спорь со мной. И вместо конструктивной перманентной мизантропии заключить туда менее конструктивную, но не менее перманентную всетерпимость. В конце концов, тебе далеко не 14. И даже не 15. Да, и можно заодно не мечтать сбежать от мира подальше, эскапизм нам не к лицу. И снова вернуться к людям. А то они тебя забросят. Подальше. Впрочем, куда девать заполняющее все внутреннее пространство желание ни с кем не общаться ближайшие лет семь, я не понимаю. Тут поможет разве что специальное средство против вековой ржавчины. Ой, мое-то как раз закончилось… Все равно, люблю уборку. Пахнет лимоном.

Я знаю много умных слов, но на выходе получается одно сплошное словоблудие; я читаю много умных книг, но умнее почему-то не становлюсь; я верю в идею, что среднестатистический человек использует лишь несколько процентов возможностей своего разума, но сама никогда не пытаюсь это преодолеть; я часто чувствую одно, а внушаю себе, что чувствую другое; я люблю новые знакомства, но никогда не поддерживаю связи; я до сих пор не знаю, в чем смысл моей жизни, но всегда пытаюсь объяснить его окружающим; я дорожу каждой секундой, но упускаю время сквозь пальцы; я верю в искусство политики, но безразлична к современной политической ситуации; я не считаю себя творческим человеком, а чужое творчество чувствую идеально; я составляю расписание, а из вредности делаю все в последний момент; я люблю Бога, но не люблю его культы; я часто помогаю другим, но никогда никому не доверяю; я равнодушна к чужим переживаниям, но и свои не выношу напоказ; я пытаюсь постигнуть суть, но отвлекаюсь на мелочи; я верю в правила, но уважаю лишь исключения; я звала Короля, а пришел Мыловар; я такая, какой и хотела бы быть, но мир вокруг постоянно меняется. Так смой все следы, слова уничтожь. Прошу тебя, дай еще один...

Интересно, это только мне кажется, что любимые песни говорят о человеке больше, чем он сам о себе рассказывает? Вот, решила подумать над списком _моих_ песен. Разумеется, есть какие-то песни "под настроение", есть "под возраст", есть "для компании" и т.д. и т.п.. Но вот у меня, например, есть такие песни, которые, однажды услышав (или однажды, т.е. неожиданно, расслышав), я готова слушать часами, месяцами и годами, и они мне не надоедают. Они подходят под любое настроение и под любой возраст. Точнее, они всегда прорываются и через возраст, и через настроение, и находят там меня. Иногда они меня находят там, где я себя вовсе и не теряла, и уж тем более и не собиралась искать. Но мне это нравится. Не спорю, что про возраст я могла и преувеличить, потому что не могу же я утверждать, что эти песни мне точно будут нравиться лет через 30? Но, по крайней мере, я на это надеюсь. =) Так вот, список _моих_ песен, которые я слушаю уже много лет и настроений. Впрочем, кому дальше неинтересно, не читайте, главная мысль уже прозвучала в первой части этого поста, поищите ее там.
Простите, еще одно дополнение. _Мои_ песни очень разные, и не всегда известные, и иногда даже слишком романтичные, и я прошу обо мне по ним и не судить и судить одновременно. Ну, если у вас есть такие песни, вы все понимаете. Я даю их здесь не в последовательности, а просто как в голову пришли. Хотя, это тоже своеобразная последовательность… Некоторые из них довольно старые, некоторые совсем новые. Попытаюсь группы и исполнителей не повторять, хотя это очень сложно, отрефлексировать самую-самую _мою_ песню. Впрочем, нет, это невозможно…

Linkin Park – With you (Charain Hanh feat. Aceyalone); Somewhere i belong *ну, кажется, и все остальные в придачу*
Enigma – Boum-Boum; Following the sun
Воскресение – Сотворю тебе мир; Не оставь меня *Воскресение могу слушать вечно*
Scorpions – Cold; Hurricane (2000 version); Hour I *да, новый альбом мне тоже нравится, и что тут такого?..*
Машина Времени – Ветер надежды; Однажды мир прогнется под нас
Наутилус – Матерь богов; Во время дождя *Наутилус – мое не столь давнее открытие, но большинство песен - шедевры*
Ольга Арефьева – Мыловар; Про фольгу *а вот Арефьева чаще всего "под настроение", поэтому другие песни не указываю*
Пикник – Пентакль; Остров *здесь мне хотелось добавить еще пару десятков песен, честно, но я вас пожалела*
Сплин – Иди через лес; Остаемся зимовать *а лучший альбом - "Коллекционер оружия"*
Мара – Патроны; Angel Schlesser
Сурганова – Белая песня; Белые люди
Nickelback – Hero; Far away; Someday *ой, врешь, Вероника, Rockstar ведь твоя самая любимая песня! =)*
Мельница – Королевна; Воин вереска; Зов крови *хорошие песни, хорошие, много хороших песен, ммм…*
Агата Кристи – Черная луна
Калинов Мост – Родная
Маврин – Город, стоящий у солнца *без пафоса нам никак. Арию я даже указывать не стала, никак не могла решить, какая больше _моя_ песня – "Дай жару" или "Здесь куют металл"?... ой, извините, отвлеклась…*
Крематорий – Амстердам *совсем новая для меня, но та-а-ак, простите, вставила*
Evanescence – Whisper
Тотал – Адреналин; Шива *такие психоделичные песни, но слушать их могу часами*
Океан Эльзи – Не питай *а это к тому же любимая песня моей мамы*

Кажется, это все, что удалось вспомнить с первого раза. Потом, наверно, придется дополнить. Как вы заметили, у многих исполнителей все-таки указано несколько песен. Ну не смогла я выбрать, не смогла!.. Романтики получилось, по-моему, слишком. Что же это я, только такие песни могу слушать вне настроения? Кошмар какой-то.
И интересно, кто-нибудь что-нибудь из этого списка не знает?..

Глубинные архетипы продолжают бушевать во мне. Сегодня мне приснилось, что мы с sigarrose и selivan4ik пошли в бар. Честно признаюсь, что в баре я ни разу не была, к стыду своему, а потому то, как он выглядит, представляю лишь по книгам и фильмам. Полутемно, столики, залитые пивом, грубая мебель и добродушная тетка за стойкой, которая долгое время отказывалась продавать мне клубничное мороженое. То еще было местечко. Ну, откуда там был то ли грог, то ли эль, который мы пили пинтами, я знаю – это я вчера с тоски решила посмотреть полную версию "Властелина колец", а там в первой части все всё время что-то пьют. Но это откровенное желание непосредственно пойти в бар, напиться там чего-то не очень крепкого, но в больших количествах, как в моих детских представлениях поступали "настоящие мужики", откуда оно? Примечательно, что во сне (не забывайте, это всего лишь сон, а логика в нем, как известно, весьма своеобразная) я пришла в бар с собственной маааленькой кружечкой, в которую заставила удивленную барменшу мне чего-то налить. Правда, второй раз это сделать не получилось, кружечку мою унесли, а обратно не принесли, зато принесли три огромных деревянных кружки, из которых, после того как официант (тоже добродушный усатый дядька) поставил их на стол, содержимое весело полилось на и без того грязную скатерть, чему мы с девушками почему-то несказанно обрадовались. Закусывали все это дело мы, понятно, мороженым. Выбор его, разумеется, был небогатый. Строго говоря, там была всего одна порция клубничного мороженого, право обладать которой я с гордостью отвоевала у своих спутниц. Тем временем вечер плавно переходил в ночь, и бар стал постепенно наполняться теми самыми "настоящими мужиками", похожими в большей степени на каких-то диких шахтеров, чем на нормальных людей. Они были, ясное дело, большими, грязными и грубыми. Громко смеялись, цинично шутили, много пили из кружек, втрое превышающих мои представления о размере человеческой посуды. Ой, кажется, меня уже не туда понесло… Очнись, Вероника, ты тут архетипы анализируешь или чем занимаешься?.. Да, вернемся ко сну. Мы все время о чем-то с этими мужчинами разговаривали. К середине ночи мне уже нужно было уходить, но как-то не хотелось бросать девушек одних в этой компании, а они уходить наотрез отказывались. Не знаю, чем бы все это закончилось, если бы не мой будильник, да это и не важно… Бессознательное в очередной раз шалит. Что это с ним, оно показывает мне, как надо жить, или как жить не на надо, или вообще как надо не жить? И это наравне с прекрасными снами про старые добрые массовые убийства, например, несколько дней назад мне снилось, что у меня с группой военных задание не пустить некую враждебную группировку на вершину какого-то небоскреба, и потому как только эта враждебная группировка появляется, мы начинаем аккуратно расстреливать одного за одним прямо в глаза, соревнуясь в меткости и искусстве стрельбы. Впрочем, я тут вот только сейчас подумала, что это, конечно, тоже может что-то значить. Но этот сон я помню уже довольно плохо, только парочку кадров, поэтому подробнее описать не могу. Трудно сказать, что все это значит по Фрейду. Точнее, сказать-то как раз не трудно, но я не буду этого делать, потому что не уверена, что мне действительно хочется это слышать. Да и черт с ним, с Фрейдом, что-то он последнее время так и вертится у меня на языке. Интересно (как говорил Малыш), что скажет мама?.. К счастью, моя мама вряд ли что-то скажет, она и сама довольно своеобразная женщина… Но к чему вся эта серия снов про нарушение запретов? Моих, я имею в виду, моих внутренних личных запретов? Моих представлений о правильности бытия? Моих любимых, заботливой рукой выращенных отличий от прочих тварей земных? Ладно, ты же не хочешь искренне отвечать себе на эти вопросы, так не думай, что это сделают другие.

Итак, можно поздравить меня с очередным неврозом. Мне уже седьмой раз подряд за последние месяцы снится похожий сон (или даже один и тот же). Сюжет примерно такой: идет второй семестр n-ного курса. Весь первый семестр я не ходила на очень важную практику то ли по морфологии, то ли по немецкому, непонятно по какой причине. Скорее всего, это были занятия по дополнительному немецкому, потому что занималась там почему-то наша немецкая группа. А скоро зачет. Или важная контрольная. Препод меня вообще в глаза не видел, как и я его. Соответственно, мне очень страшно идти на занятие. Я не могу понять, как объяснить мое столь длительное отсутствие и столь же неожиданное присутствие. Группа меня поддерживает, все говорят, что препод добрый и ничего не скажет, но это мало меня утешает, потому как я ко всему прочему абсолютно не знакома с предметом. Я не сделала домашнее задание, да и вообще я просто не знаю, чем мы должны заниматься на паре и что будет на зачете. Это, кажется, первый сон подобного плана. Далее пошли вариации на тему. Для сравнения, сон с прошлой недели: самое начало второго семестра. Идет практика по истории (то ли истории литературы, то ли просто истории), посещение обязательно. Я опять же не ходила весь первый семестр, да и на это занятие опоздала. Преподавательница не хочет меня отмечать, явно давая понять, что человеку, которого она в середине учебного года видит в первый раз, в Университете делать нечего. Ну, и апофеоз сего прекрасного сюжета - позавчерашний сон. Там опять же что-то про универ, комиссия профессоров с кафедры рассматривает кандидатуры студентов для поступления в магистратуру по итогам какой-то сложной контрольной и итогам успеваемости в целом. Практически всех моих однокурсников туда с радостью принимают, я же страшно завалила контрольную и вообще не числюсь в списках первых учеников (скорее последних), поэтому стоит вопрос об отчислении. Уж тем более меня не хотят брать ни в какую магистратуру. Я чувствую себя нашкодившей первоклассницей, мне очень стыдно, обидно и завидно, ни больше ни меньше. Однако неожиданно оказывается, что у кого-то из тех, кого приняли, оценки еще хуже, чем у меня, и его выгоняют, чему я несказанно радуюсь, а меня принимают на его место на испытательный срок. Особенно трогательно, что за меня вступается профессор Бухаркин, произнося умилительную речь на тему: "Ну, дадим ей второй шанс, ведь она еще может исправиться". Однако я, чтобы укрепить свое положение, дожидаюсь, пока все профессора уйдут из кафедры чаю попить, и краду свой табель успеваемости, в котором оценки "2" я исправляю на "4", а "3" на "5" и вообще фальсифицирую результаты контрольных. Самое страшное в этом сне то, что придя домой, я обнаруживаю, что забыла положить табель на место, и теперь его вернуть уже нельзя, потому что на кафедре все время кто-то околачивается. В общем, меня не то что не берут в магистратуру, а с позором выгоняют из Университета.
Так-так-так, неужели я настолько деградировала, что разучилась анализировать собственные сны? Мне никогда не снятся ужасы, и я редко чувствую себя неприятно во сне. Однако этот сюжет меня пугает, особенно по пробуждении. Хоть вообще не спи. И любопытно же, черт возьми. Бессознательное прорывается, а я сплю в прямом и переносном смысле! Что это? Знак свыше? Патология? Вещий сон? Ааа! Невроооз! Помогииите!

Хотела я сегодня написать что-нибудь милое и циничное, но кое-чьи вечерние размышления и противоречивые гороскопы навели меня на оправдание теории Вяч. Иванова, поэтому напишу о ней.
Люблю я людей, которые либо идеально мне соответствуют, либо идеально противоречат. Но с первыми много не побеседуешь - что толку беседовать с человеком, с которым у вас идеальное взаимопонимание? Да, порой это приятно и необходимо. Вы, конечно, можете что-то друг для друга скорректировать, что-то исправить, чтобы было более комфортно. С такими людьми удобно вместе работать, если вы заранее уверены в том, что именно вам нужно сделать. Потому что креативный и объемный взгляд здесь вряд ли получится. Еще за таких людей можно выходить замуж. Какой-то очередной гороскоп говорит, что я – это человек, который "слишком сбалансирован и потому не нуждается в поисках недостающей "половинки", а потому спасение нужно искать только в союзах с подобными же людьми". Ну, допустим, про "искать спасение" – это они слегка преувеличили… Но по сути все правда. Брак – это всегда идеальное совместное бытие и со-бытие. Другого я не признаю.
Теперь что касается второго типа людей. Вот когда кто-нибудь уже балансирует на грани того, чтобы вывести меня из душевного равновесия своей полной противоположностью – это другое дело, оно просто призвано стимулировать мой мыслительный процесс. Да, я считаю, что истина всегда рождается *нет, простите, не в споре* в диалоге, да здравствуют Платон и Бахтин. Цитирую: "Я осознаю себя первоначально через других: от них я получаю слова, формы, тональность для формирования первоначального представления о себе самом. Смысл потенциально бесконечен, но актуализироваться он может, лишь соприкоснувшись с другим (чужим) смыслом." *Ну вы, разумеется, узнали, что это и откуда, так что опустим пояснения.* Это, несомненно, гораздо важнее для меня как Человека Становящегося. Непрерывно, черт возьми, противоречащего себе самому. Каждый день пересматривающего вчерашние выводы и соединяющего их с новыми наблюдениями. По-другому нельзя. По-другому я не умею. И не спрашивайте, как это вчера я говорила одно, а сегодня совершенно другое, и при этом осталась той собой (условно, разумеется), которой была вчера?.. Есть только два идеальных варианта – либо все знать, либо не знать ничего, причем первый заманчив, а второй предпочтителен, и при этом оба они практически не реализуемы. А все, что между, – это и есть я. Что-то забывается, что-то узнается. Однако какой прок, если дискутировать я буду все время только сама с собой? Накапливание. Даже не так – накопление. Свалка. Загнивание. Обесценивание. Уничтожение. Ну, условная схема ясна и прекрасна. А вот если кто-нибудь придет, да подскажет, что вот где-то у тебя здесь хлам завалялся, да еще и подарочек принесет – цены ему нет. Поэтому люблю я людей и люблю наблюдения за ними. Однако если происходит встреча с человеком, состоящим прямо-таки из анти-материи, то вот тогда мое сознание поистине включает все свои ресурсы и начинает работать в экстренном режиме. Все смыслы актуализируются, все проблемы осмысляются, весь хлам отметается, полочки освобождаются для новых вопросов, которые раньше и в голову прийти не могли. А все потому, что этот человек – действительно-полностью-мне-противоположен. Мало таких, да, так же как мало и людей первого типа, описанного выше. Но потому и те, и другие так ценны. И общение с ними обоими – настоящее наслаждение, ни с чем не сравнимое удовольствие чувствовать себя собой.
Однако общение со вторым типом людей нельзя затягивать надолго. Я быстро начинаю уставать, ресурсы требуют подкрепления, организм – отдыха. Нельзя находиться рядом с таким человеком дольше, чем позволяет внутренний лимит. Это не принесет ничего хорошего ни тебе, ни ему. Примерно как знать свой лимит в алкогольных напитках – выпей, если хочешь, столько вина, чтобы чувствовать себя легко и хорошо, но не пей столько, что с утра не будешь помнить, как тебя зовут. Да, за таких людей не то что замуж нельзя выходить, с ними вообще… Но тут мы, видимо, расходимся с Вяч. Ивановым во мнениях. Я считаю, что таких людей нельзя любить, хотя, конечно, всем все время только таких любить и хочется. С ними нельзя долго вместе работать – вы просто не сможете решить, что же именно вам делать (с учетом, если лидерские качества у вас примерно уравновешены). Вы не сможете жить рядом с такими людьми. Рано или поздно диалог даже двух просвещенных и разумных людей превратится в конфликт. А все потому, что, общаясь, вы что-то меняете лишь в собственном мировоззрении, но ничего – в чужом, и уж тем более ни на миллиметр не приближаетесь к тому, чтобы _понять_ второго человека. Не забывайте, ведь вы - _полные_ противоположности, а это значит, что когда вы делаете шаг вперед, он делает шаг назад. К сожалению, сфера познания друг друга не исключение. Впрочем, не буду вдаваться в морализаторские подробности, а то я их люблю, и это меня далеко заведет. Надеюсь, вы все и так поняли.
Что же касается остальных 99%... Я люблю и их тоже. Потому что в них всегда можно найти черты первых и черты вторых, и что-то все равно изменится, и что-то все равно останется, и общение всегда можно наладить интересное и продуктивное, однако… Да, они не так стимулируют, как первые и вторые, к _бездействию_ и _действию_ соответственно. А порой так хочется, черт возьми, и как я умудрилась подсесть на этот наркотик?..

Я смотрю разные фильмы про людей с так называемыми психическими отклонениями, и они мне нравятся. Они заставляют нас, "нормальных людей", по-другому посмотреть на мир, это правда. С ними нельзя разговаривать так, как мы привыкли, это просто не получится. Но возникает вопрос – а почему, собственно, со всеми можно разговаривать так, как мы привыкли?.. Почему мы не думаем об этом, не столкнувшись с непривычным? Все люди – это прежде всего люди. И обычная, ежедневная реакция – раздражение, нежелание слушать, обида – они не работают, когда разговариваешь с "не совсем нормальным" человеком. И тебе, а не ему, придется смириться и изменить поведение. Так почему бы не делать это всегда и в обычной ситуации? Почему нужно кричать, злиться, не пытаясь даже не то что понять, а попробовать понять другого человека? Редко кто умеет говорить так, чтобы его понимали. Я тоже не умею. И тем более не умею правильно слушать. Но если бы я была сумасшедшей, может быть, нашелся бы человек, который бы меня понял?..

Нервничаю ли я? Да, я нервничаю. Собственно, чем не повод. Поразмышлять об экзистенциальности и своем месте в собственной же системе координат. У меня что ни день – то эпоха перелома. Все смешивается. Все стоит на ушах. Чудо как хорошо ощущать себя маленьким комочком сущности, который только и ждет, куда его подтолкнет Мироздание… Нет, ну что вы, это вам не шарик для пинг-понга и не теннисный мяч. Скорее, это шар для боулинга. Я-то точно знаю, что именно и как нужно сбить, но имеет ли значение мое абстрактное знание, если рука игрока, мягко говоря, сегодня не слишком устойчива, да и сам он не слишком трезв?.. Не менее важный вопрос, конечно, который мучил меня всю жизнь – а куда девается шар, после того как он сбил (или не сбил) все кегли? Не спорю, хороший вопрос для человека, который ни разу в жизни не играл в боулинг, да, собственно, и не хочет. Да, я консерватор. В смысле место мне, как вы правильно поняли, на заводе, рассовывать шпроты по баночкам, чтобы делать полезное дело – будущему игроку будет чем закусывать, и, может быть, его прицел будет более точен, а рука будет меньше дрожать, когда он в очередной раз решит позабавиться чужими жизнями и отправить в известном направлении вектор их такого уникального, прости господи, Бытия.

Людям, которые общаются со мной первый раз, или общаются мало, или общаются (к сожалению) редко, что в принципе то же самое, может показаться, что я слишком много говорю. Слишком много говорю о себе. И в большинстве случаев – прости господи – говорю с пафосом. Да, я не чужда, как и всякий стандартный обыватель, некоторой доли эгоцентризма (далее я буду обозначать это слово и его производные, для удобства понимания и для предупреждения читательского недовольства, скромной буквой "э", потому как в последующем тексте собираюсь неоднократно их использовать). И да, я действительно много говорю. Однако желаю объясниться: я делаю это из лучших побуждений (опять же не без некоторой доли "э"). Мне часто кажется, что я должна рассказать человеку все, вывалить на него как можно больше тщательно подобранной (именно подобранной, а не отобранной) информации о себе (я говорю не о биографической информации, разумеется, хотя и это тоже), иначе, как мне часто кажется, не побоюсь этого жалкого стилистического повторения, он просто не сможет адекватно воспринять все, что я буду говорить в дальнейшем. А потому предупреждаю – если вы _хорошо_ меня не знаете (или не имеете такого намерения), избегайте вообще со мной разговаривать. Иначе мне будет стыдно. Я буду много говорить исключительно из добрых побуждений, а вы будете все больше и больше раздражаться, пока в процессе длительной (может быть, даже многолетней) коммуникации я не решу, что с вас достаточно, и не прекращу подобные издевательства над терпением человеческим. Мне же (как истинному "э") просто необходимо, чтобы меня понимали идеально. Но не пугайтесь – после этой неприятной процедуры я становлюсь вполне милым, адекватным и спокойным существом, которое готово еще и других послушать… Но так далеко в меня копать не обязательно. Я-то могу и всегда на поверхности не говорить вообще или говорить о себе, а других не слушать вовсе, ведь гораздо интереснее, что говорят другие, когда не знают, что ты их _слушаешь_, чем то, что говорят другие, когда они об этом знают. Так, ну с этим, надеюсь, разобрались. Теперь о контроле. Да, я часто контролирую этот процесс. В смысле процесс в-большей-части-только-моего-говорения. Я вообще люблю все контролировать, и идеал для меня – это вам, конечно, не петрушку валять, а _само_контроль. И я, как мне наивно полагается, все время (надо признать, уже довольно давно) стремлюсь его осуществить. Другой вопрос, который, сволочь, последнее время возникает, – а нужен ли мне, собственно, этот контроль?.. Плохой вопрос. Нехороший. И дело-то в том, что в это самое последнее время я, вместо того, чтобы свой ненаглядный контроль тщательно осуществлять, все силы трачу на игнорирование этого вопроса. Вот вам и вся "э". То есть, конечно, не вся, но à suivre.

Да, и вот опять… "Мне так все надоело." В который раз я произношу эту магическую формулу, а Земля все никак не хочет сойти с собственной оси и полететь исследовать глубины космического пространства. Хотя гораздо проще, на мой вкус, ей провалиться в Тартарары, но ученые утверждают, что такого места в нашей реальности не существует. Что ж, поверим их профессиональным выводам. В конце концов, у нас в стране презумпция невиновности, а вселенная, как известно благодаря тем же профессиональным выводам господ ученых, бесконечна. Так что исследовать глубины космоса – это новый эвфемизм, дорогие мои, встречайте! Господи, сотворил ли ты более противоречивое создание, чем человек? Une créature la plus contradictoire, так сказать?.. Мое моральное чудовище ведет себя омерзительно. Может, начать кормить его душами невинных младенцев? Впрочем, я знаю, чего оно хочет. Оно *чуть было не написала ОНО* хочет чего-нибудь приторно-зеленого. С изумрудным оттенком. И запахом стружки можжевельника. Что ж, я готова предоставить ему такую радость. Поехали! (с)

Да, а теперь о том, как эта вещь оказалась у меня. Давным-давно, когда девочка по имени Вероника Беркутова училась в 9/4 классе гимназии №80 города Челябинска, была у нее классная руководительница. Женщина она была еще молодая и неглупая, вела себе потихоньку географию, которую никто в классе не любил, впрочем, нужно признать, что и эту женщину тоже мало кто в классе любил. То ли она сама была еще неопытная, то ли класс такой мерзкий попался, об этом история умалчивает. Однако женщине наверняка по этому поводу было очень грустно. Если вы спросите меня, зачем я все это вспоминаю, то честно скажу, что не имею об этом ни малейшего представления. Просто вдруг вспомнилось. Собственно, именно под стеклом на столе в кабинете этой милой женщины я и обнаружила вещь. Точнее, не я, а девочка Вероника Беркутова из 9/4 класса гимназии №80 города Челябинска со своей прекрасной подругой Ниной Александровой. Что они делали в кабинете классного руководителя, пока никто их не видел, тоже не спрашивайте, потому как имеют же эти девочки право на личные тайны, разве нет?.. Так что продолжим. Они нашли вещь. Нашли и переписали ее себе, а может, отксерокопировали, точно не знаю, моя память отказывается давать достоверную информацию, существовал ли в те доисторические времена на белом свете аппарат по имени "ксерокс". Ныне эта вещь уже устарела, всем намозолила глаза, и при виде ее каждый готов воскликнуть "Боян!" (или "Баян!", как-то я до сих пор не разобралась в правописании этого поистине многозначного термина). А мне все равно! Так что не обессудьте. Ученице 9/4 класса Веронике Беркутовой эта вещь понравилась. И мне эта вещь понравилась просто потому, что понравилась. И вот пару дней назад я ее нашла где-то среди неотредактированных стихов, недоделанных журналов и вырезок из газет. А вы же знаете, какая я сентиментальная, чувствительная и все такое. Поэтому не могу не поделиться, а кто не спрятался, я не виноват. Особенно я не виноват в отсутствии более-менее связного повествования в вышеизложенной истории, потому что я не спал много дней. Так-то*.

Вещь:
Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни: 57 азиатов, 21 европеец, 14 американцев (северных и южных), 8 африканцев, 52 будут женщинами, 48 мужчинами, 30 белыми, 70 не белыми, 89 гетеросексуальными, 11 гомосексуальными, 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США, у 80 не будет достаточных жилищных условий, 70 будут неграмотными, 50 будут недоедать, 1 умрет, 2 родятся, у 1 будет компьютер, 1 (и только один) будет иметь высшее образование. Подумай об этом.
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. Если ты можешь пойти в церковь (синагогу, мечеть и т.д.) без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст, ты благословен вдвойне, потому что не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать. Подумай об этом.

*А теперь, внимание: всю эту историю я могла страшно переврать. Поэтому заранее (хм… заранее ли?..) предупреждаю – все имена, даты и события вымышлены. Только что. Мной. А чтобы не попасть в совсем уж неловкое положение, заранее (опять заранее?!) приношу свои извинения вышеупомянутой Нине Александровой, если она вообще не помнит данную историю или помнит ее не так. Также приношу свои извинения всем остальным за то, что у меня не работает кат, так как если бы он неожиданно заработал, я бы все это туда спрятала и мне не было бы теперь так стыдно. Так-то.

Время…
Время идет совершенно иначе. Так, как я хочу. А еще я могу сказать, что количество немного нервных, искренних и вместе с тем даже вызывающих постов моих однокурсников перед сложными экзаменами растет чуть ли не в геометрической прогрессии, чему я не могу не порадоваться. Интересно, почему во все остальное время то и дело наблюдаешь какой-нибудь странный пост о странных вещах?.. Мы, разумеется, не вполне друг другу доверяем. Даже проучившись вместе почти три года. Каждый день открываем друг друга впервые. Учимся улыбаться, смотреть в глаза. Учимся из раза в раз менять мнение, удивляться неожиданным для нас словам и поступкам, глупому поведению, абсурдной логике, взаимоиронии. Учимся сожалеть, что что-то пропустили в том или ином человеке, и теперь не догонишь. Учимся признавать, что много раз говоря какую-нибудь казавшуюся нам единственной истиной глупость, мы были не правы. Учимся предугадывать и разочаровываться. Учимся радоваться, что такое огромное количество умных людей нас окружает. Учимся учиться банальностям и забывать гениальные открытия. Не верить в сомнительную близость и ценить по-настоящему интересные вещи, пусть даже происходящие раз в год. Время абсолютно не важно и одновременно так необходимо.
Время…
Да, а еще я могу сказать, что повышается мое времяпровождение на стуле за собственным столом. Уж не знаю, что я здесь делаю. Скорее всего, читаю, и далеко не всегда то, что нам нужно по программе. А может, просто сижу и думаю. Или не думаю. Наверно, я даже в кровати провожу меньшее количество времени. К сожалению, обстоятельства так сложились, что в моих жизненных условиях я могу находиться либо в кровати, либо за столом, и если сплю я в сессионный период гораздо больше, чем обычно, то есть часов 7-8, и за весь этот месяц никуда, кроме как в магазин за яблоками и в университет за экзаменами, я не отлучалась, то можно посчитать, сколько же времени я провела за столом. И, наконец, самое страшное - меня это несказанно радует. Если бы к этому прибавилась какая-нибудь муторная работа (как у бухгалтера… ох, о чем это я?!), то счастью моему не было бы предела. А можно еще чьи-нибудь контрольные проверять. Надо будет пойти работать в школу, просто из вредности. Не люблю, когда я что-нибудь не люблю. Классе в девятом я не любила экзамены. Не помню, может, даже боялась их. Мама поила меня валерьянкой, и говорила, что абсолютно не важно, как я их сдам. Главное – это для себя самого знать, насколько ты подкован в том или ином предмете, и если предмет тебе важен и интересен, и ты чувствуешь, что знаешь его так, как тебе хочется, то можно по нему хоть единицу получить, какая разница. Так вот я и поступаю до сих пор, и попробуйте поймать меня на истерике перед экзаменами, и мы вместе посмеемся над тем, как вам это не удастся. А вот насчет преподавания… Я, к стыду моему будь сказано, чувствую в себе какое-то подобие потенциала. Мне всегда интересно что-то рассказывать и объяснять, если это взаимно интересует слушателя. Нет, таланта к преподаванию у меня нет, и на этот счет я иллюзий не питаю. Но уже много раз я играла роль личного учителя, пытавшегося, и иногда даже успешно, объяснить что-то людям, что до этого им тяжело было понять. Может, в силу незнания терминологии, может, в силу неправильного первого впечатления, может, в силу некорректно подобранных примеров. В общем, мне нравится эта роль. Но я не люблю детей. Нет, это не значит, что преподавать студентам у меня получится лучше – упаси боже! – но дети… Они в 99% изначально не заинтересованы. А для меня роль учителя – это нечто большее, чем просто хорошо подать материал. Это воспитание будущих людей, как ни пафосно это звучит. Школа воспитывает. И готова ли я принять на себя такую ответственность? Поэтому я боюсь. Не как первого экзамена, но все-таки. Так вот к чему это я об экзаменах – за несколько лет я поняла, что моя изначальная установка была правильной. Во всяком случае, мне она идеально подходит. Но теория – это одно, а практика – другое. И когда какая-либо моя теория работает на практике, я невероятно горжусь, и не говорите мне о пафосе и высокомерии. Так что, наверно, следует попробовать. Не только из принципа, из вредности, но и из любопытства. Получится ли и на этот раз? То, как я себе что-то представляю, чаще всего не совпадает с тем, как все получается, и это, наверно, не у меня одной. Так не значит ли это, что мой скептицизм по отношению к предстоящей школьной практике несколько неуместен? Да, у меня нет ораторского таланта. Во всяком случае, не на публике. Так что нужно будет непременно попрактиковаться, и со временем я приобрету необходимый опыт. Не стоит, конечно, себя обнадеживать, но почему бы и нет. Так, и к чему я все это написала?.. Да, вот хотела пожаловаться, что от бесконечного сидения на стуле у меня болит спина. Какая досада.

Да, а вот еще об университете. За те немногие годы, что я там нахожусь, пыталась я выработать какую-то определенную точку зрения на учебу. Вот почему я училась в школе? Ну да, так было нужно, ну да, мне нравилось, ну да, я искренне полагаю, что каждый нормальный человек обязан закончить среднюю школу, ну да, в школе было много всего интересного и помимо учебы, но ничто не мешало мне прогуливать уроки не чаще, чем раз в полгода, да и то по болезни, и не списывать на контрольных, потому что зачем? Отличием, кстати сказать, там и не пахло, да мне оно вовсе и не надо было. Вот уж никогда не могла понять стремление учиться на отлично просто так. Разве что очень хотелось кому-то получить мифические преимущества при поступлении?.. А вот к стремлению быть отличником как принципу жизни отношусь с уважением. Не к банальному заучиванию наизусть, подхалимству и выдвиганию себя везде *где – не важно*, лишь бы заметили, а к настоящему внутреннему стремлению быть лучше всех. И не просто к стремлению быть, а именно к быть. Снимаю шляпу. Мало таких людей, мало, а так хотелось бы, чтоб их было больше, и мир бы стал совершеннее… Ладно, это я отвлеклась. Теперь собственно университет. В нем с самого первого сентября 2006 года работает непробиваемая установка "ради истины, ради знания". Не думаю, что она претерпела значительные изменения, однако круг ее полномочий расширился. Например, она окончательно исключила разные предметы, которые мое внутреннее чутье отбраковывает как ненужные. Зато включила такие предметы, о существовании и тем более нужности которых я бы раньше и вообще не задумалась. Но это бог с ним, кому какое дело, по какому принципу я располагаю интересующие мое чутье предметы. Главное – это принцип посещения. Он называется – посещу-ка я, пожалуй, все, что меня интересует, а то когда еще в жизни выдастся такая прекрасная возможность. Еще несколько лет – и затянет всех чудесная канитель под названием "обыденная жизнь". Работа – дом – еда – постель – работа и т.д., всем известная мифологема, в которую почему-то мало кто верит. Я понимаю, конечно, что в 20 лет жизнь прекрасна и удивительна, но все-таки не будем оптимистами.
Поэтому: люблю, чтобы все было сдано вовремя и написано с умом; не люблю, когда кто-то ноет, что у него ничего не получается, ничего не сделав для того, чтобы что-нибудь получилось; люблю, чтобы до экзамена или зачета были проработаны все вопросы и познаны все темы *блин, и не потому что нужно сдать экзамен во что бы то ни стало, к черту его, а потому что так хочется*, и даже больше; люблю бывать на лекциях просто потому что люблю, а уж автомат там или без, меня волнует в последнюю очередь *разве что только это автомат Калашникова, который мне кто-нибудь вместе с лицензией подарит на Новый год*; люблю фисташки *ох, о чем это я?!*; люблю морализаторство *хлебом не корми, как говорится...*. Вот, кажется, и все. Мои принципы, а уж кто там и чем еще руководствуется – какая мне разница, были бы люди хорошие… И никаких камней, и не подумайте.

Я такая немая, я безъязыкая. Рыба. Будь ты проклята, но все возвращается. Противно говорить, и именно объяснять что-то, потому что каждым словом уличаешь себя во лжи, которой не было, в противоречиях, которые несущественны, в подмене понятий, в которой виновато исключительно наличие языка как такового. Не хочу разговаривать. Ибо при многословии не миновать греха, а сдерживающий уста свои – разумен (Книга Притчей Соломоновых 10:19). Все смеются. Отпустите меня с моим одиночеством куда-нибудь в Макондо, м? Я согласна даже на домик на улице французских гетер, и пусть выяснится, что больше я ничего не умею. Зачем объяснять, если без этого непонятно? Раз непонятно, значит, и не будет понятно, и нет смысла читать неумелые проповеди. Глупые проповеди, никому не нужные. Ничему не учусь, а просто что хочу, то и делаю, прости Господи. Стыдно-то как за паршивое настроение и неуютное, чужое безразличие. Сначала стыдно, а потом безразлично. Или сначала безразлично, а потом стыдно. А потом снова безразлично. И сейчас вот тоже безразлично. Безразлично.